Ah, Scheiße!
Ich bin wieder draußen in den Slums, Leute. Meine Güte!
Verdammt!
Immerhin hab ich meinen Fidget Finger
Fick dich, BuzzFeed!
Fick dich!
Übrigens, ich hab meinen Job bei BuzzFeed gekündigt.
Wurde nicht gefeuert.
Ich hab gekündigt.
Dave und ich wollten eigentlich zusammen kündigen, aber dieser Hurensohn hat den Schwanz eingezogen.
Verdammt noch mal, Dave!
Naja, immerhin hab ich meine Unterwasserratten noch.
*Musik*
Immerhin hab ich die noch.
#Hello darkness, my old#
Jedenfalls muss ich einen neuen Job finden, Leute.
Zum Glück gibt es einen großen Markt. Ich brauch euch nicht, BuzzFeed!
Die haben noch nicht mal meinen CrackProne Pronounomous DragonSkater69 benutzt...
xXxYxXx
Und wisst ihr was? Die haben mich nur gefeuert, weil ich weiß bin.
*Drucklufthupe*
Ich wollte schon immer bei dieser einen Firma arbeiten...
Nintendo!
Mal sehen, wie es ist, bei Nintendo zu arbeiten, Leute!
*8-Bit Musik*
Sie arbeiten hart? - Mach ich!
Sie leisten gute Arbeit? - Mach ich!
Sie sind freundlich zu Ihren Kunden? - Äh, ja.
Warum müssen sie dann Rückgaben ertragen?
Diese verdammten Rückgaben!
Ich sags euch: Wenn Dave Dr. Mario nochmal zurückgibt..
... ich dachte, ich wäre der richtige Super Mario, und ich hab bloß dieses Scheißspiel Tetris bekommen..
Verdammt noch mal. Das ist mir echt passiert
Mein Dad hat mir Dr. Mario gekauft, aber ich hab es nicht übers Herz gebracht, ihm zu sagen
dass er das falsche Super Mario gekauft hatte.
Dad, sorry, du hast .. Dr. Mario, und nicht Super Mario gekauft.
Aber rückblickend hat mir Dr. Mario viel besser gefallen
obwohl ich am Anfang nur so getan hab, als ob es mir gefallen würde.
Nur weil es so ein schönes Geschenk von dir war.
Auch wenn vermutlich Mom dich gezwungen hat, es zu kaufen.
Verzeihung, ich möchte dieses Nintendo umtauschen.
Mit wem muss ich da sprechen?
Bitte gehen sie zurück in die Elektronikabteilung. Dort wird man Ihnen gern helfen. - Oh man!
Erzähl doch mal, warum musst du es zurückgeben?
Ach, geh einfach zu dem Kerl da hinten
Er wird dir helfen
Ich find das super, wie sie, ...
Sie geben offen zu, dass sie es so schwer wie möglich machen wollen, dein verdammtes Spiel zurückzugeben.
Hallo, was kann ich für Sie tun?
Der Kundendienst hat mich hergeschickt um, äh, mit Ihnen zu sprechen, und Ihnen dies zu geben
Wenn Sie sich das ansehen würden, ...
Was zur Hölle hat der mit der Nintendo gemacht?
Haben die die Apokalypse durchgestanden?
Jesses!
...was das Problem damit ist. Es hat funktioniert, und jetzt geht es nicht mehr,
also wüsste ich es wirklich zu schätzen, wenn Sie sich das ansehen würden.
Wissen Sie, ich möchte es ersetzt bekommen, wenn das geht.
Ersetzt? - Genau.
Wissen Sie, haben Sie, ...Nun, ich seh mir das besser mal an. - Werfen Sie einen Blick drauf!
Sehr schön, vielen Dank.
Wissen Sie, was darauf gestanden hat?
Ach, nein, wissen Sie, Kinder könnten alles getan haben
Ich meine, sie sind liebe Kinder
Manchmal könnten sie einen Softdrink darauf gestellt haben
Wer macht Softdrinks in seine Nintendo?
Du spinnst doch, Alter.
Nein, nein, keine Limo.
Ich weiß nicht.
Es ist keine Limo?
Gut, dass das geklärt ist.
Leute, es war keine Limo!
Ich meine, es war völlig in Ordnung, ... - Aaah!
Ah. - Ich hätte wirklich gern ein Ersatzgerät dafür
Das ist Sperma. Derrerera ist Sperma auf der Nintendo
Was für Spiele habt ihr denn damals gespielt?
Haben die Kids Custar's Rache gespielt? Heilige Scheiße!
Und was macht man mit Kunden, die versuchen, Sie zu drängen, etwas zurückzunehmen, das offensichtlich nicht kaputt ist?
Diese Leute sind ein echtes Problem.
Ihr Typen bringt mich zum Staunen.
Ihr von der Qualitätskontrolle habt echt nicht mehr alle Latten am Zaun.
Hab den GameBoy gestern gekauft, direkt nach Hause mitgenommen, und nichts. Absolut nichts.
Kein Bild. Das ist sicher der EPROM, also wenn Sie sich das ansehen würden
Ich würde das selber reparieren, aber ich hab nicht das Werkzeug dafür.
Ich nehm gern mein Geld zurück, wenn Sie... - Tut mir leid, dass Sie Probleme hatten.
*Tetris-Musik*
Da, die Musik
Aha. Na bitte, ich denke, da lag das Problem.
Jap. Ich musste nur den Kontrast etwas erhöhen.
Was denken Sie?
Oh wow, das sieht ja hammer aus!
Wooouuuw!
Er musste nur den Kontrast erhöhen... was für ein verdammter Trottel.
Er wusste nichts von Kontrast
Na klar, der Kontrast, ich denke, mein Kind hat vermutlich, äh
Ja, ich nehm ihn zurück.
Der Controller funktioniert nicht.
Oh! - Man sieht ein Bild, aber es passiert nichts.
Ich hab wohl das Handbuch nicht richtig gelesen, ich...
Sehen wir es uns an und schauen, wie das geht.
Ich wollte das Teil ja wirklich nicht nochmal vorbeibringen, aber ich konnte es einfach nicht zum Laufen bringen, und
Na bitte! Es funktioniert
Hast du das Ding überhaupt eingesteckt, du dumme Schlampe?
Verdammt noch mal, ich würde den Job hassen.
Oh, vielen, vielen Dank!
*Oh, vielen, vielen Dank! Ich hab vergessen, es einzustecken!*
*Dank Ihneeeeeeen*
Sagen Sie, als Sie es eingesteckt haben, haben Sie es da rein ...?
Sagen Sie, als Sie es eingesteckt haben, haben Sie es sich in den Arsch geschoben?
War es das? Denn ... du bist ein verdammter Idiot.
Port Nummer Eins, oder Port Nummer Zwei?
Ich hab es in Port Nummer Zwei gesteckt
Oh mein Gott.
Oh nein.
An der Frage gab es nichts auszusetzen, was? Von Nintendo aus?
Also sagen Sie, junge Dame, in welchen Port haben Sie ihn gesteckt? War es Nummer Eins, oder ...
Nummer Zweeei?
Nun, stecken Sie ihn in Nummer Eins. - Oh, das... - Denn wenn Sie ihn in Nummer Zwei stecken, geht es nicht.
Ihr habt es gehört, Leute! Nintendo hat es selbst gesagt:
Wenn ihr es in Nummer Zwei steckt
geht es nicht.
Gott schütze dich, Nintendo.
Du bist ein gutes Unter-, ein familienfreundliches Unternehmen.
Ich weiß eure Familienfreundlichkeit an der Stelle echt zu schätzen. *Druckhupe*
Das gibt mir ein tolles Gefühl.
Als ob du, ...
Wisst Ihr, vielleicht kann ich am Ende gar nicht bei Nintendo arbeiten. Die halten nichts von Nummer Zwei.
Das widert mich an.
Oft können die Kunden den einfachen Anleitungen nicht folgen, die der Packung beigelegt wurden.
Meistens sind die Leute einfach nur verdammte Idioooten.
Der Trainingskit wird Ihnen helfen.
Wenn Sie etwas Zeit haben, sehen Sie es sich an.
Man weiß nie, was man mitnimmt, das beim nächsten Mal helfen könnte,
wenn Sie sich um einen Kundenumtausch kümmern müssen.
Ah, äh, Kundenumtausch klingt zu schrecklich für mich..
Äh, was gibt es noch für Jobs?
Und jetzt: Bildschirme mit Jake!
Hi! Ich bin Jake! - Oh Gott, Jake, ich bitte dich.
Da seid ihr ja!
Manchmal solltet ihr auch die Lautstärke verändern.
Das kommt vor. - Dazu müssen wir hier an die Seite rennen.
Die Seitenklappe geht auf, wenn ihr denselben Schlüssel nehmt und das Schloss auf der Rückseite öffnet.
Schloss öffnen, Seitenklappe öffnen, und wenn ihr genau da unten hinseht, ist da ein kleiner blauer Klotz mit minikleinen Schaltern daran.
Ah ha! - Genau darüber ist sowas wie ein Schraubenkopf. - Okay.. - Nehmt einen Schraubendreher aus dem Bausatz,
- jep - und dreht die kleine Schraube in die jeweilige Richtung, um die Lautstärke anzupassen.
Damit stellt man die Lautstärke ein? - Ich möchte die Lautstärke gaaaanz nach oben drehen.
Wie möchtest du die Lautstärke? Wiederhole das nochmal, bitte.
Gaaaaaaaaanz nach oben
*Gaaaaaaaaaanz nach oben*
Okay! Na gut! Gut zu wissen, danke!
Steckt also den Schraubendreher rein und - ihr kennt mich - ich möchte es gaaaaanz laut haben.
Hallo nochmal!
*Gaaaaaanz laut. Hallo nochmal!*
Nehmt den Regler und stellt die Lautstärke ein, sodass es passt.
Nun, ihr kennt mich, ich möchte die Lautstärke gaaaaaaaanz weit oben haben.
Jesses! Der jagt mir echt Angst ein.
Ich kann mir nicht vorstellen, mit ihm zu arbeiten.
Äh, ich nehme jeden anderen Job!
*Musik*
Drinks - kalt
Bist du bereit? - Na bitte.
Softdrinks, Limonade, Wasser, Eistee, es liegt an dir!
Es liegt an mir!
Kalte Drinks gibt es in vier Bechern. Mann muss die Größen draufhaben, bevor man sie füllt
Biggie, Mittel, Small, Kindermenü
Behalt den Durchblick! Das ist ein guter Kauf
Nimm die Schaufel und füll Eis rein. Hör auf meinen Rat und nimm nie den Becher.
Für Softdrinks mach den Becher halb voll, egal welche Größe.
Das kann ich dir sagen. Uuuuh!
*düstere Männerstimme* Vergiss nicht, zu lächeln, wenn du kalte Getränke servierst!
La aaaa! Aaah!
Eh, wenn ich so drüber nachdenke, lieber nicht.
Lieber nicht bei Wendy's arbeiten.
Vielleleleicht nicht.
Mein Gott, das war der letzte Scheiß.
Meine Kunden sollen keine Probleme bekommen, nur weil ich meine Arbeit nicht richtig mache.
Vielen Dank, gute Frau. Einen schönen Tag, und kommen Sie wieder!
Ich danke Ihnen!
Oh Gott! - Es gibt nichts besseres, als glückliche Kunden zu sehen.
Eeeeeeeeeeeh. Was machen die, Roboter programmieren?
Sag nicht immer und immer wieder dasselbe, wie mit einem Sprung in der Platte.
Hi, willkommen bei Hardy's!
Hi, willkommen bei Hardy's! - Okay.
Hi, willkommen bei Hardy's! - Okay!
Hi, willkommen bei Hardy's! - Alles klar, habs verstanden!
Hi, willkommen bei Hardy's! - Ich habs begriffen!
Hi, willkommen bei Hardy's! - Ich habs kapiert, ich habs kapiert!
Hi, willkommen bei Hardy's! - Willkommen, willkommen!
Hi, willkommen bei Har.. Hi, ... Hi, ...willkommen, ... Hi, willkommen bei
*E-Gitarrenmusik*
Ja man!
Das ist die Härte, man!
Ja man! Fünf-Sterne-Dienst!
Hallo und willkommen.
Heute lernen wir die Bedeutung von Fünf-Sterne-Dienstleistungen kennen.
und wie wir ihn allen Kunden anbieten ... - Alles klar, ist mir egal.
Mir nehmen Blickkontakt auf, lächeln, und grüßen einfach oder winken freundlich.
Jesses. Als Dienstleister in den USA, das ist der verdammte Albtraum.
Jesses. Wie hält man sich da vom Selbstmord ab?
Mein Gott.
Oh, Herr Jesus.
Das muss dermaßen niederschmetternd sein, diesen Job zu haben.
Meine Güte, deshalb wirkt alles so gekünstelt in den USA! Und ich so, warum sind denn alle so nett zu mir?
Liegt es daran, dass ich PewDiePie bin? Daran muss es liegen.
*spannende Filmmusik*
Das ist gutes Hähnchen. Dooonke!
Das ist der Haken.
Ja man, das ist ein super Haken, Alter.
Oh! Oh, okay!
Unfassbar! Ich werde bei KFC arbeiten, Leute!
Denn die haben - DEN HAKEN!
Leute, ich hoffe, euch hat dieses Video gefallen
Ich bin so gespannt darauf, ab jetzt bei KFC zu arbeiten
Pahm! Ich bin bei KFC, Leute!
Und frittiere eure Chicken Wings. Junge!
Wenn ihr mich da je trefft, fragt nur nach dem Haken und ich werde euch schon an den Mann bringen, Kumpel.
Aber denk dran: Du musst Gefällt mir drücken, damit ich einen Amazon-Gutschein gewinnen kann
Also bitte, drückt Gefällt mir. Und ich seh euch, Bros, im nächsten Video, wie ich die Chicken Wings frittiere.
Bleibt genial, Bros!
Hi, willkommen bei Hardy's!
HI WILLKOMMEN BEI HARDY'S