Как дела, бро? Меня зовут PewDiePie.
Сегодня у меня есть особенные, волнующие новости.
Вы прочитали название, так?
Я, наконец-то... наконец-то получил бриллиантовую кнопку "Play" за 10 миллионов подписчиков.
Если вы не знали, то YouTube выдаёт им людям, у которых больше 10 миллионов подписчиков.
У нас их 44 миллиона.
Ты немного опоздал на вечеринку, YouTube.
Но я подумал, что мы можем распаковать кнопку вместе.
Я так взволнован.
Это что, шутка?
"Поздравляем с превышением ста тысяч подписчиков".
"Поздравляем со ста тысячами подписчиков".
Вы что, блять, шутите?
Вы думаете, что это какая-то игра?
Что это за дерьмо?
Сто тысяч подписчиков?
Я получаю столько подписчиков четыре раза в месяц.
Они выпустили это говно несколько лет назад.
4 года назад.
Что за херня?
Почему бы вам не дать мне 440 таких кнопок?
Да! Дайте одну Джими Фэллону!
Дайте одну "Diamond Minecaft".
Дайте одну "Kwebbelcop".
Даже "iDubbbz".
Что это?
Что это за херня!?
Что это за парень?
Да, дайте одну "ERB".
Дайте "Smosh".
Вот дерьмо...
Я не собираюсь делать это дерьмо больше, YouTube.
Я, блять, устал.
Здесь я подумал, что в этот раз мои усилия были признаны.
Был так счастлив...
Что это?
Ещё одна посылка.
Неужели... это...?
Что это за хрень?
Что вы думаете?
Эта кнопка за один миллион подписчиков!
И ОНА, БЛЯТЬ, СЛОМАНА!
"Поздравляем с пересечением отметки в миллион подписчиков".
Ох, отлично!
Это было несколько лет назад!
Гоните мне 44 таких!
Ну что, YouTube, с меня достаточно этого дерьма.
Я спрашиваю вас прямо сейчас.
Где моя бриллиантовая кнопка "Play"?
И я сделаю дурацкий хештег.
И заставлю своих фанатов писать его вам в Твиттере.
Хештег:
#дайтепьюдиегобриллиантовуюкнопку
Отправьте это YouTub'у.
Настало, чёрт возьми, время.
Ты слышишь меня, YouTube?
Вот вам мои условия:
1) Я хочу 4 бриллиантовые кнопки!
2) Я хочу, чтобы мне доставили их на лошади!
3) Я хочу, чтобы они были посыпаны блёстками.
Но не слишком сильно.
Сделайте это классно.
4) Я хочу, чтобы человек, который доставит мне посылку, был красивым бородатым парнем.
5) И я хочу письменное извине...
Я хочу, чтобы вы...
Я хочу, чтобы вы попросили прощение!
Ладно, на самом деле...
Не могу поверить, что она сломана.
Какого хуя?
Иисусе...
Хорошая работа, Fed-Ex, вы, долбаные идиоты, облажались!
И что я теперь должен делать... Она... она явно испорчена.
И что же я должен делать с этим?
Я, по правде, зол.
Я ждал эту кнопку так долго.
И я... знаете что? Я думал, что когда они анонсировали бриллиантовую кнопку 2 года назад, что это круто, и что, может быть, я наконец-то получу её.
[подлинная печаль]
Хорошо...
Давайте, бро, сделайте это.
Отправьте хештег. Я хочу, чтобы это дерьмо было в топе в Твиттере, Фейсбуке, Тамблере, плевать, где угодно, даже в Инстаграмме.
Мне похуй.
Это закончится сейчас.
Если я не получу свою кнопку...
в течение месяца!
Тогда я что-нибудь сделаю, ага.
Я сделаю что-нибудь действительно плохое, YouTube.
Вы поймете, вы будете сожалеть об этом!
ЭТО ОЗНАЧАЕТ ВОЙНУ, YOUTUBE!
ЭТО
ЗНАЧИТ
ВОЙНА!
Не заставляйте меня разочаровываться в вас.
Только не снова.
#дайтепьюдиегобриллиантовуюкнопку