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Molto meglio di Jackspedicy.
Chiediamo a questo passante...
" Eccomi qui, eccomi qui, tu come stai ? "
Visto ? :D
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Potrete diventare un " bro " !
( Per questa cifra )
Perché mi sento come se fossi Marina Joyce ?
Oggi guarderemo alcune pubblicità.
Lo so...
che grande idea !
Ho cercato le pubblicità peggiori e più strane che ci sono in Internet.
Ho pensato che avremmo potuto analizzarle,
quanto brutte potranno essere ?!
Quanto brutte potranno essere ?!
Avete mai visto quelle pubblicità,
quelle pubblicità che uno vede a caso,
quelle in cui bisogna chiamare.
Le vedi in quella parte del giorno
in cui non hai niente da fare, seduto sul divano,
sei in casa e non c'è niente da vedere in televisione.
Vedi questo programma in Tv,
ti provano a vendere un prodotto penoso,
e ti dici: " Non so perché lo sto guardando ! "
Ma lo stai guardando !
E sapete un cosa? In realtà, è una specie di intrattenimento !
Non lo comprerò mai ! Sai una cosa? Potrei anche comprarlo !
E lo compri, lo usi una volta...
il resto lo conosciamo tutti.
Beh, questo è il genere di pubblicità,
che vedremo oggi !
E allora... iniziamo !
Come dico sempre.
" Milioni di donne proprio come te, soffrono di... "
Proprio come me...
Grazie per... non aver escluso:
! GLI UOMINI !
" Notti senza riposo. Dormire da un lato senza un appropriato supporto per il seno, può essere un fatto di grande importanza ".
Ammetto che sì, sinceramente per me è un grande problema dormire di lato col mio seno...
ehm... essendo io un uomo.
Grazie !
" Vi presentiamo... Kush ! "
[ Musica Reggae ]
Vi presentiamo l'erba... no ?!
" Un comodo compagno per le vostre notti ! "
Ma che roba è ?
Quella borsetta è apparsa magicamente ?
Ohhhhhhhhhhhhhhhh !
Ohhhh !
È possibile che non capiscano quanto sia improprio ?
Mettere quell'oggetto lungo tra le tette !
Come è possibile ?
Ma proprio nessuno, proprio nessuno,
ha pensato potesse sembrare un po' strano.
" Ti aiuta anche se di notte ti rotoli da una parte all'altra. "
Wow !
" Kush risolve tutti quei problemi della spina dorsale di chi dorme su un fianco,
donne in cinta, neo mamme, e malati in riabilitazione. "
Vorrei fare adesso una domanda un po' strana,
ma... il problema è se hai un seno molto grande oppure,
è quello il problema ?! Il problema è quello ?!
Sono veramente interessato.
Avendo io un seno molto piccolo, non so proprio cosa dire.
Accidenti ! Sono andati in fallimento ! No ! Noooooooooooo !
No ! Quelli del Kush no ! Dannazione !
" Per quasi 100 anni abbiamo appallottolato e piegato la carta igienica... "
Per quasi 100 anni ragazzi, ci siamo puliti le terga con la carta igienica.
" Finalmente c'è una maniera migliore, l'Estensore Igienico di carta igienica...
il primo miglioramento nel settore dal 1880 ! "
Il primo miglioramento dal 1880 ?! Cosa è accaduto nel 1880 ?
Ecco... puoi estenderti di 45 centimetri, se ce l'hai.
" È facile da usare proprio come una spazzola da doccia. "
Oh, che schifezza ragazzi ! Ma non va utilizzata così.
" Mettete la carta igienica, una volta finito, premete il bottone, e via direttamente nel water ! "
" Pensiamoci una attimo, la carta igienica è così arcaica e disgustosa... "
Non ci avevo mai pensato a questa cosa. Danny ? Emma ? È effettivamente disgustoso.
A tutti gli effetti ha ragione !
Fa schifo pensare quanto è vicina la mano al tuo sedere, ma poi ci si lava le mani.
Ve le lavate voi le mani, vero ?!
" Mai più toccare quelle sporche carte igieniche. "
" Essere grossi ha sicuramente dei vantaggi, e degli svantaggi. "
Ah... mamma mia, che cosa intende ?
" Essere grossi ha sicuramente dei vantaggi, e degli svantaggi. "
Ah !
" Confort Wipe, il primo e sanitario manico per carta igienica della storia. "
Ma chi vorrebbe quel bastone su per il sedere ?! Alzate le mani.
Credo mi abbiano mandato il modello più economico.
Mi hanno mandato il modello " Standard ". Forse non mi meritavo il " Deluxe ".
In ogni caso lo proviamo, potrebbe essere un buon prodotto.
Dobbiamo essere ottimisti. Questo ha un'ergonomia anatomica.
È veramente resistente, resistente come un vero uomo svedese. Ups ! Quasi lo rompevo !
Allora, ho preso della carta igienica...
credo che adesso dovrò pulirmici il sedere, era questo lo scopo, no ?!
Bisogna pulircisi il sedere adesso. Ok, non guardate, non guardate. Danny... non guardare.
Ok Danny, divertiti.
È un pochino difficile,
" Io bevo un sacco di acqua, poi le persone mi devono aspettare, perché i bagni sono lontani. "
" Io bevo un sacco di acqua, ed adesso c'è pure l'eco, che cacchio ! "
" Non vi preoccupate, c'è il regalo perfetto per voi. " Un regalo ?! Ma è gratis ?!
" Una soluzione riservata ed igienica, per le vostre improvvise impellenze. "
" Creato da una commissione di certificati urologi. "
Cosa ?! Urologi certificati ?!
" Creato da una commissione di urologi certificati. " [N.d.T. -> Board ]
( Urologo: medico specializzato nei tratti urinari maschili e femminili. )
Se questa è la vostra specializzazione, capisco che vi "annoiate" ogni tanto. [N.d.T. -> Bored ]
La mazza contiene un reservoir interno, ed un panno di copertura per la vostra privacy.
La vera domanda è: si può poi usare quella mazza dopo che l'hai riempita di pipì ?
[ N.d.T. Non ho compreso la battuta, od il doppio senso ... sorry ! ]
" Water proof, facile da pulire, mai più pipì imbarazzanti sul cespuglio !"
Ma falla sul cespuglio ! La fai dentro la mazza, invece del cespuglio ?!
" Uro Club. Migliora il tuo punteggio per soli 49,95 dollari ".
Come può quest'aggeggio migliorare il mio punteggio al golf? Prego, chiarire la cosa.
" Uro Club. L'unica mazza da golf che ti fa evitare il bosco ! "
Gli uomini non hanno il problema di farla sui cespugli. Se ti scappa vai, e la fai sui cespugli.
E se il golf club è un po' decente, ci sono i bagni. I bagni ci sono. Quindi vacci... grazie.
" Ma dove l'ho messa la macchina ? Oh noooooo ! "
Che attrice eccezionale, con quel gesto. " Dove ho parcheggiato la macchina ? Sono in agonia. Un dolore insopportabile. "
" Adesso c'è una maniera facilissima per ricordarsi ogni cosa. Si chiama 'My Little Reminder'. Il registratore che registra senza nastro. "
" Settore Blu, Fila 18 Poi lo risenti: Settore Blu, Fila 18. "
" Usalo come porta chiavi, ricorderai tutto ! " " La prima a sinistra, poi per due chilometri. Arrivato. "
Ridimmi ancora dove andare, ti prego: " La prima a sinistra, poi per due chilometri. Arrivato. "
Avete mai sentito parlare della carta ? Un pezzetto di carta. Un pezzetto di carta.
" Cosa guardano le donne quando comprano i jeans ? " Già lo sapete. Questo sarà una figata.
" Cosa guardano le donne quando comprano i jeans ? Esatto ! Se fanno il sedere sexy o no. "
" Pensate di rimodellare il vostro sedere in su, istantaneamente. Esatto, l'ultimo trucco di Hollywood. "
" Proprio come il Wonder Bra. 'Booties Panties'. Corredo per biancheria intima. Che figurino perfettino ! "
Mamma mia !
Che cosa abbiamo sbagliato ? Cosa ha sbagliato la specie umana ?
" Adesso potrete avere lo stesso culetto delle Star. Strizzate il vostro culetto: jeans, shorts, vestiti, ed altro. "
" Vi presentiamo 'Wobble Wag Giggle. La palla che fa il suono più esilarante ! "
Esilarante !
" Per soli 14,99 dollari, se lo comprate in Tv, ve ne consegniamo due ! "
Ohhhhhhh ! Dueeeeeee !
Edgar ? Edgar ? L'hai vista questa cosa ? Non ti comporterai più come un bastardo.
" Il Bastardo sei tu. Ti odio. Taci "
Eccola qui. La " Wiggle Ball "... " Wobble Wag Giggle. " La sta guardando.
Mamma mia, ne va matto ! Non l'ho mai visto così ! Ma che c'avrà 'sta palla ?
Ok... va bene va bene, calmo. Adesso basta con questa " Wiggle Ball ". Basta con la " Wiggle Ball ". No, non comandi tu. Ciaoooo !
" Potrete avere due 'Wobble Wag Wiggle Ball' per soli 14,99 dollari. "
" È il problema del matrimonio di cui nessuno vuole parlare. È per questo che le chiamano: 'Silenziose, e letali'. "
Che ?!
" Adesso c'è la vera soluzione a questo vero problema. Vi presentiamo: 'Better Marriage Blanket'. "
Certo certo è vero. La prima causa di divorzio è: " Le puzzette sotto le lenzuola ". " Ho divorziato da Frank perché scoreggiava troppo. "
" Più di 100 milioni di americani tengono armi da fuoco nella loro... "
Che ?! " Home Back Up Protection Bedside Shotgun ".
Gesù mio !
" Più di cento milioni di americani possiedono armi per la loro protezione. "
" È il secondo emendamento della costituzione che lo garantisce. Ma sono le armi a portata di mano?! "
È quello il prodotto pubblicizzato ? È quello lì ?
" [...] è facilmente occultabile sotto le lenzuola. Questo brevetto depositato si infila... "
Ma è una idea terribile.
" Avete bisogno di un'arma in camera? C'è una soluzione. Il letto brevettato porta fucile. "
Cazzarola !
" La soluzione c'è ! "
Guardate che roba !
" Questo letto è probabilmente la migliore invenzione dal tempo delle armi da fuoco. "
Evvai !
" Sono economici. Vi presentiamo 'Zoomies', i potenti binocoli che sembrano un paio di occhiali. "
Non sono una figata ?!
Zoom del 300 per cento !
" Tenere i soliti binocoli è stancante per le braccia, e per il collo. "
Guardate che figo !
Guardate che sorriso. Perché prendere una televisione più grande, se potete avere gli " Zoomies " !
Eccoli qui ! Proviamo questi " Zoomies " !
Sono molto eccitato. Dal packaging si vede subito la qualità. Oh... cacchio !
Ma non dicevano uno zoom del 300 per cento ?!
" Zoom istantaneo del 300 per cento. "
Ma qui dice: " 400 per cento " !
Mi hanno dato il modello migliore ? Vediamo la faccia di Frank al 400 per cento.
Mamma mia ! Oh yeah ! È impossibile, non mi posso più vedere.
Sì ! E li posso regolare al volo. Wow ! È così preciso, così preciso, per niente bloccato...
Il fatto è che il foro è così piccolo, che sembra di guardare dal buco di una serratura.
" Essere grossi ha sicuramente dei vantaggi, e degli svantaggi. "
Il futuro è arrivato. Questa roba è eccezionale.