TE VA A LLEVAR DE VUELTA AL PASADO
PARA JUGAR A LOS JUEGOS MIERDOSOS QUE APESTAN
ÉL PREFERIRÍA, QUE UN BÚFALO...
...CAGARA DIARREA EN SU OREJA
ÉL PREFERIRÍA COMERSE, EL CULO PODRIDO...
...DE UNA MOFETA ATROPELLADA Y TRAGARLO CON CERVEZA
ES EL NERD MÁS FURIOSO DEL QUE JAMÁS OÍSTE HABLAR
ES EL NERD FURIOSO DE NINTENDO
ES EL NERD FURIOSO DE ATARI Y SEGA
ES EL NERD FURIOSO DE LOS VIDEOJUEGOS
*Subtítulos por MrDonZea* ¡Búscame en YouTube!
¿Qué ocurre cuando conviertes una película en show y luego el show en videojuego?
Bueno, veamos el caso de "El Vengador Tóxico".
Fue una película de Troma Entertainment llena de violencia, sangre,...
...gente siendo destripada, la cabeza de un niño atropellada por un coche...
...y tetas. De clase baja, sucia, despreciable y jodidamente genial.
¿Qué hacer con una película así? ¡Convertirla en caricatura infantil! ¡Claro!
"The Toxic Crusaders". Luego hubo cómics, juguetes y videojuegos.
¿Y cómo crees que fueron los juegos? ¿Buenos? Sí... ¡apestan!
Dan más asco que los residuos tóxicos que lanzaba Toxie.
Y eso pasa al convertir éxito en mierda.
¿Qué hay de Lloyd Kaufman, creador del Vengador Tóxico? ¿Qué pensaría?
Pues adivina qué. Está aquí sentado conmigo.
- ¡Tú! - Ja ja ja. ¡Saludos de Tromaville!
Lloyd Kaufman del puto Troma está aquí. Es la primera vez que tenemos a un creador.
Lloyd Kaufman es uno de mis directores favoritos, Nerd. ¿Y tú que piensas?
Síiii. Ajá. Tengo algo sucio para que lo pruebes, porque necesitas sentir...
...el dolor y sufrimiento de los niños a principios de los 90, por algo derivado de lo que creaste.
- Nooooooooooooooo. - Debes hacerlo.
- Sácame de la cámara lenta, ¡no puedo...! - Velocidad normal.
Lo hago a todas horas, debes sentir la tortura.
- Soy sadomasoquista, así que ningún problema. - Eso irá bien.
Para empezar, "Toxic Crusaders" para Game Boy.
¡Qué excitante, lo adoro!
Es solo un simple shooter en 2D, no hay mucho que decir.
Juegas con personajes del show, disparando mocos sónicos o lanzando microscopios.
- ¿Quién lanza microscopios? - Nerd, no es un microscopio...
...es una réplica de Taylor Swift. Eso hace Troma: películas del futuro; nos anticipamos.
Ah, lo veo, lo veo... No. No lo veo.
¿Y qué te parece cuando bajas la colina y se mueve a sacudidas? Como con retraso.
Es un símbolo. Es como mi carrera todo cuesta abajo.
¿Qué tal los gráficos? El fondo está lleno de cubos de basura y retretes.
- Resume el juego a la perfección. - Pero quitaron lo mejor de esos fondos.
Había toallitas con semen, tampones usados y esos retretes vinieron directamente del set...
...de "A.I." de Steven Spielberg. Nos dieron descuento.
- Asumo que no le gusta "A.I.". - ¡Amo "A.I."! Mira esos retretes.
Quizá puedes explicar esto. ¿Qué gotea del árbol?
Nerd, se llama sutileza. En ese árbol está Tromy, el roedor nuclear.
- Tiene diarrea. ¡Vamos! Presta atención. - Ahora lo sé.
Pero dime, ¿qué pasa con las nubes? Y la otra que te mea encima. ¿Qué es?
- ¿Es una nube distinta? - Por favor, no hablemos de mi vida privada.
Es histórico. Es el primer uso en un videojuego de una ducha dorada...
...hasta que llegó el videojuego de las gemelas Mary Kate y Ashley Olsen.
No los he probado, quizá ahora deba hacerlo. ¿De qué hablas?
- ¿Por qué siempre murciélagos? - No son murciélagos, son gatos con alas.
Cuando era joven en Tijuana me follé a una gatita con alas. De eso trata esto.
¿Qué te parece? Mundo 2-4. 2-5 y esto continúa.
Y es un juego portátil. Puedes acabar "Super Mario Land" en el tiempo que...
¿Qué? ¿Quieres algo que cueste mucho de acabar?
A mí me costará acabar una paja con Justin Bieber.
Un largo rato.
¡Largo! Mi pene es bastante largo y no estoy ni flácido.
Mira las zetas en la valla. Así me siento al jugarlo. Me entra sueño.
- Bueno, ya. ¡Venga, venga! - ¿Dónde estoy?
Eso fue el de Game Boy. Un calentamiento. Ahora probemos la versión de Sega Genesis.
La primera fase ya comienza fuerte; un coche no deja de atropellarte.
¡Ve a por mí! Vamos, atropéllame. Aplástame la cabeza, como en "Toxie" la película.
- ¡Sí! Toxic Crusaders, Toxic Cru... - ¡Dame eso! Me toca.
Como puedes ver, es solo un beat'em'up. ¿Y qué piensas de ese helicóptero?
- ¿Por qué tiene tantos colores? - Está hecho con una corbata...
...y es un "tie-dye" (teñido anudado) por eso tiene tantos colores.
Dame eso, ¡dame eso, cabrón! ¡Quiero jugar!
¿Y la música? ¿No podía tener algo más alegre y con acción?
Lo adoro. Hace que desee desnudarme, Nerd. Quiero quitarme la ropa.
- Vale, vale. - Adoro esta música.
¿Muero al tocar agua? ¿Por qué el agua mata a Toxie? Admite que es una cagada.
Toxie es la tatara-tataranieta de la Bruja Malvada del Oeste de "El Mago de Oz"...
...quien recordarás que se disuelve cuando toca agua.
Interesante dato. Lo que no entiendo...
- ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! - ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
Quizá está tan sucio que el agua lo mata porque lo limpia.
Pero tiene el mocho, quiere limpiar y su frase es "es hora de limpiar"...
...así que es una gran contradicción de sí mismo.
Usaste la palabra "dick" y no me parece educado. Yin y yang.
Suciedad y limpieza están juntas en el símbolo del Yin-Yang.
Muy profundo. ¿Ves? Necesitas al viejo borracho,...
Es decir, a un adulto maduro como yo para explicarlo.
- Sí, este juego es muy psicológico. - Freud, tú.
¿Sabes qué? Que se Freud este juego.
¿Sabes qué es muy molesto? Ese testículo-Pacman amarillo...
...que rebota y sigue a Toxie. ¿Por qué lo necesitas? Puedes machacarlo con el mocho.
Es Blobbie, la mascota de Toxie. Muy importante, y por cierto...
...un pequeño dato de detrás de las cámaras. ¿Sabes cómo hicimos a Blobbie para la película?
Usamos mi testículo, hicimos un molde del testículo y de ahí salió Blobbie.
Me arrancó el pelo púbico, que dolió mucho, pero ustedes, en Videolandia...
...pueden hacer sus propios Blobbies. Y ser como George Lucas y venderlos en Burger King.
¡Odio estas partes en las que siempre caes!
Cuidado, Nerd, te harás otro agujero en el pene. No es broma.
¡Joder!
- No hay forma de saber lo que viene. - Claro que la hay. Saltar y morir.
Quiero machacar esas putas bolas, ya me entiendes.
Ya puestos en perspectiva, llegó la hora del acto principal.
Si juntas todo lo malo de la versión de Game Boy y de la de Genesis...
...en un gran contenedor tóxico, saldría la versión para NES.
- Oh, sí. - ¡Y es toxi-horroroso!
¡Sí!
Oh, salen glitches.
Hay que soplar el polvo. Toma, sopla. Sopla porque ya apesta.
¿Sabes, Nerd? Tengo polvo en el culo. ¿Quieres soplarlo?
- Solo 30 segundos. Ayudaría con el juego. - ¿Qué cojones?
Toxie parece Rafael con una cinta de pelo.
Sí, se parece. De hecho, Rafael llevaba una cinta...
...cuando él y Tintoretto iban a comprar pintura, y...
...de hecho Da Vinci les vendió las cintas, los tres llevaban una. Era genial en el Renacimiento.
Tu única arma es el mocho y lo pierdes tras recibir un golpe.
Ya que es un beat'em'up, el tiempo medio antes de recibir un golpe son 1.2 segundos.
Lo primero que ocurre. Comienzas la partida y ¡zasca! Ahí va el mocho.
- ¡Zasca! Ahí va el mocho. - ¿Qué problema hay con el zasca?
¿Qué hay de malo en el zasca zasca? Toxie lo adora, toda su historia.
Zasca, zasca.
Imagina que eres uno de los malos. Te golpean dos veces y estás muerto.
M U E R T O. Muerto. Piénsalo.
Nunca lo había pensado, pero que les jodan.
¿Por qué darte el mocho? No hace nada especial.
No es como la espada en "Zelda" que dispara hasta que te golpean una vez.
No, el mocho es un ataque básico de corto alcance.
Y para un tipo cuyo lema es "hora de limpiar", no limpia demasiado.
- Mira los residuos que deja tirados. - ¿Qué esperas? No tiene su mocho.
Es verdad.
Espera, ¿y ahora le matan los residuos? Primero el agua, ¿y ahora también los residuos?
Hablando de residuos, si quieres sufrir intestino irritable, mira "The View".
Me gusta que la música en la NES sea mejor que en la Genesis. Es mucho más animada.
- Sí, es el tema de "Toxic Avenger 2". - ¡Así es!
¿Por qué el ataque es tan flojo? ¿No se puede hacer algo más potente?
Trata de machacar botones.
- "Select" funciona genial. ¡Mira! - ¿Bromeas?
- ¡Sí, mira! - Déjame verlo.
Con "Select" se hace el ataque más fuerte.
Parece que tienes una "selección".
Así que no hay razón para usar B. ¿Para qué?
- Lo usaría si quisiera matar más lentamente. - En otras palabras, si eres idiota.
Bueno, con B se escribe Bozo.
Hablando en serio, hay una ocasión en que usarás B.
Antes de descubrir "Select". ¿Y por se usa? Ningún otro juego hace algo así.
Los botones de salto y ataque deberían estar juntos...
...pero te obliga a ir cambiando el pulgar de sitio.
- Porque no tienes una mano mutada. - Eso sería útil.
Pulso el botón de pausa por accidente porque paso el dedo por el mando entero.
O puedes separar los dedos, de esta manera. ¡Tienes que hacer esto!
¿Qué juego hace algo así? ¿Por qué te obliga a hacer esto?
- ¡Es el signo del diablo! - Sí, este juego es el diablo.
Oh, vamos. Uno en las bragas y otro en las nalgas. Toma, huélelo.
Quien diseñara usar "Select" para atacar puede chupar la orina del pene de un ornitorrinco.
Buena aliteración, chico, pero prefiero chupar penes de elfos.
- ¿Dijiste elfo o alce? - Ambos.
- Da igual. - A la vez.
Lo que sea. Solo es el puto episodio número 111.
El gran problema del juego es que es demasiado difícil.
Completé "Ghosts 'N' Goblins". ¿Por qué no puedo con esta mierda?
Los enemigos no dejan de salir. Y lo que odio de beat'em'ups como este es que...
...debes matar a todo lo que ves. La pantalla se detiene hasta que eliminas a los enemigos.
No es como en "Kung Fu" en el que puedes avanzar y luchar a tu ritmo.
No me importaría si todo el suelo no estuviera cubierto de desperdicios tóxicos.
En esos extraños ángulos diagonales, así que tus saltos deben ser muy precisos.
¡JODER!
Mmm, ¡CULO!
- ¡Argg! Toma, prueba tú. - Déjame probar, vamos.
¡Joder! ¡Jesús saltando con un palo pogo!
¡Joder! ¡Pene! ¡Mierda! ¡Pipi! ¡Caquita! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder!
¡Joder! ¡JODEEEEEEEEEEEEEEEER!
Y eso pasa cuando pasamos de película, a show y a juego.
Es como poner un huevo de oro sobre una montaña de mierda.
Entonces rueda colina abajo, haciéndose más y más mierdoso.
Para cuando llega abajo, ya no es lo mismo. ¡Y mira, lleva tu nombre!
- Tu nombre en este juego. - Escupo en mi nombre.
Tu genial creación se transformó en una anomalía mutada que haría llorar al Papa.
Se burlaron de tu mierda, amigo. ¿Qué harás al respecto?
¿Qué haré? Me cagaré en él. Soltaré una gran mierda.
Allá voy. ¡Y comí alubias para cenar!
¿Quieres mierda, puto juego mierdoso? ¡Pues aquí viene, aquí viene!
Juego mierdoso de mierda, ¿qué te parece esto?
¡Ohh, qué asco, por Dios!
Que te sirva de lección, puto juego.